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漫画与幽默
2022-06-10

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抖地毯

“帮我打扫房子吧尸妻子对丈夫说。

“亲爱的,我不舒服。你瞧,我的手在打战。”

“那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!”

没被侮辱

一位新推销员在一位老推销员面前诉苦:“我每到一个地方都要受人侮辱。”

“那太糟糕了。”老推销员深表同情,“我没有体验过那种情况,在我三十多年的旅行、推销生活中,我拿出去的样品曾被人扔出窗外,我自己也曾经被女人轰出房去,被男人推出门外,还曾被人一拳打在背上。但我想我比你还是要幸运一些,毕竟我从来也没有被人侮辱过。”

失 眠

老公:“我失眠。”

老婆:“我也失眠。”

老公:“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆:“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

珠 算

儿子:“爸爸,你会不会珠算?”

父亲:“当然会,我几乎天天都要接触算盘。”

儿子:“用手还是用膝盖?”

可怕的咒语

一个人去找女巫,说他被一句可怕的咒语纠缠多年,询问她是否能解除。女巫翻了——下眼睛,说:“也许可以,但我必须先知道那句咒语是什么。”

“我记得非常清楚,那句咒语是:我们既已完成法律程序,我宣布你们为合法夫妻……”

领导开会三要点,

第一点,直接对下级讲话,要说:“我强调几点……”第二点,平级讲话后,你发言要说:“我补充几点……”第三点,上级领导讲话后,你必须发言,起始句应是:“我的体会有几点……”

与众不同

一位救生员向游客抗议:“我已经注意你三天了,先生,你不能在游泳池小便。”

游客:“可每个人都在游泳池小便。”

救生员:“没错,先生,但只有你站在跳板上。”

高人与士兵

一个商人和一个士兵同租一间房子。

一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们得立个规矩:数到三必须出来,让另一个人用。”商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时,他很不情愿地出来对士兵说:“你得快点,数完了还得换我。”于是,

军人进去了,商人听到里面数着:“一二一,一二一……”

重要的讲话

公司要举办庆周年宴会,董事长让新上任的经理在宴会上讲话,并对这次讲话提了两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。

宴会那天,经理上台讲话。只见他高高地举起右手,然后有力地向下一挥,说:“预备,开吃!”

—生一次

朱莉兴奋地向姐姐瑞秋诉说着她的毕业舞会计划:“我会租一辆豪华加长林肯,买一件2000美元的晚礼服,然后在本市最贵的酒店订一个包间。”

瑞秋瞪大眼睛说:“就连结婚典礼,我都没有那么破费。”

朱莉不以为然:“毕业舞会一生只有一次,可结婚典礼就不一样了。”

生活安排

我和老婆出门散步,说起了这一年来大大小小的事,我问她:“亲爱的,新的一年就快到了,你对未来的生活有什么打算和安排吗?”

我顺着她手指的方向一看,只见不远处正在建设中的商业中心广告牌上写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。

饼 干

有个兄弟追女友,每天早上送一包心形饼干和一瓶牛奶,坚持不懈,一年后终于得逞。有一天,女友突然问他:

“心形饼干在哪儿买的?我去了好多超市都没买到。”兄弟自豪地回答:“当然买不到了,那是我啃出来的!”

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